Empezar el año bailando

- ¿Y?.
- ¿Y que, mamá?.
-¿Cómo va eso?.
-¿Cómo va que?.
- "Eso".
- Si contesto lo que pienso a cerca de tus preguntas te vas a ofender.
- Decime...
-¿Lo que pienso?.
-No. ¿Cómo estás?.
-Pasando uno de los grandes momentos de mi vida.
-Yo no te veo bien.
-¿Entonces para que preguntás?.
- Porque me doy cuenta que estás mal. Le dije a Papá que estaba preocupada por vos.
- ¿La última vez que me dijiste eso fue en cuarto año, cuando pensaste que era lesbiana?.
-Te hablo en serio. Olga me dijo que fue a limpiar y te encontró puteando por teléfono a los gritos.
- Si. Con Euge. Me contó el final de una película que quería ver. Estaba puteando a una amiga , Mamá. No soy una de tus pacientes.
- No te lo pregunto como psicóloga.
- Que me lo preguntes como madre es muchísimo peor.
- ¿Salís con alguien?.
- No.
-¿Extrañás a Juan?.
-A veces sí. Fue mucho tiempo.
-Yo le leo el twitter. ¿Te dije?.
-¿Que?.
-Que le leo el twitter. Si tenía alguna duda de que era un pelotudo, lo confirmé.
-Mamá... ¿vos lees el twitter de mi ex?.
- El tuyo también leo. No me gusta que pongas tantas cosas de DROGA.
- Pero es un chiste...
- A esta edad no me tenes que explicar nada. Yo fumé porro con un novio una vez, en una bañera. Así que se lo que es la Droga.
-¿Con el brasilero?.
-No, con ese me entendía a través de gestos.
-....
- ¿Que pasó con el que trabaja en publicidad ,que se viste raro?.
-Tiene novia.
-Ah, y eso te mató. Yo me di cuenta que estabas deprimida. Te conozco.
- No estoy deprimida, mamá. No tengo ganas de estar con un tipo que sale con otra, que va a venir a mi casa a las 3 de la mañana , a escondidas de la novia modelo que tiene, se va a acostar conmigo, va a usar mi ducha para bañarse , después me va a pedir que lo HUELA para no despertar sospechas, a ver si todavía tiene mi olor- como si fuera un animal o algo parecido- y se va a ir con el pelo mojado dicéndome "hablemos", "te llamo".
- Bueno. No es tan grave. Cuando yo conocí a tu padre, el estaba en pareja.
- ¿Que?
- Si , si. Desde hacía bastante.

Mi vieja me estaba cagando el día groso. No solo porque no podía vencer el karma que tienen los psicólogos con sus hijos -les recuerdo que toda interpretación fuera de sesión es mala educación - sino porque además me estaba revelando intimidades de la pareja con mi viejo que yo NO QUERIA SABER. Igual que Euge que me había contado el final de una película. Hay cosas que prefiero no enterarme. Si mi viejo era pirata, yo prefería no saberlo.

-Lo mejor para la depresión es salir a despejarse, ponerse linda...
-Te dije que no estoy deprimida.
-Empezar el año bailando.
-...
- ¿Estás saliendo?.
-...
-Yendo a bailar.
-Mamá, a bailar no voy desde los 18.
-Bueno , no se, ¿que hacen?. ¿Van a bares?. Ahí podés conocer.
- No creo que el Kimm & Novack o Mundo Bizarro sean lugares de donde pueda sacar un novio.
- Yo vengo insistiendo en presentarte al hijo de Marcela.
- Tiene 21 años, Mamá.
- Pero parece más. Para su edad es muy maduro.
-¿De que voy a hablar con un chico de 21 años?. No vió ni Grande Pá. No tengo cosas en común. Le debo parecer una señora.
-Pero es un chico precioso.
- Definitivamente no lo es.
- Si no lo conocés.
-Lo tengo en Facebook, me pidió amistad.
- Bueno, va a Mar de las Pampas. Vamos a pasar el 24 con ellos , es una buena oportunidad de que se conozcan. Además el quiere ser periodista , por ahi le podés dar una mano con el laburo y ¿quien te dice?.
-No voy a salir con el hijo de Marcela.
- Bueno , fijate. Es un buen chico. Sino , te vas a quedar saliendo toda la vida con tipos llenos de "problemitas".

Esta soy yo. Un martes por la tarde. Armando un bolso para ir a pasar Nochebuena a una cabaña en el medio del bosque con mis dos padres , Marcela y su hijo virgen de 21 años. Y lo peor de todo, es que mi madre tiene tanta razón al reducir el concepto de estado civil a tipos con "problemitas", que no puedo negar que por un minuto me vi en el medio de los medanos, enseñándole a besar a un niño de 21, que en su foto de perfil de Facebook tiene al burro de Shrek.

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Gracias a todos por sus mails y sus comentarios en Facebook.

Y a mi vieja, que me pide por favor que pare de decir la palabra PITO porque sus amigas leen el blog.

Mi psicóloga ya resignada, el otro día intentó hipnotizarme. Tuve miedo. Que se yo, me sentía el hijo de Tusam. "Puede fallar" y de hecho creo que falló. Todo empezó mal. Todo empezó así...

-A ver Ludmila, tratemos de pensar así podemos trabajar juntas. ¿Que es lo que está fallando?
- Para mi que soy yo.
- ¿Vos sentís que la falta está en vos?.
- Si, casi segura que si.
-¿Porque?
-Porque elijo mal. Siempre elijo al que no tengo que elegir. Ojo, igual los que tengo que elegir no se donde están. O no nacieron todavía.
-¿Como es eso?.
-Es así Irma, te lo grafico. Estoy bien, hago lo que me gusta , voy a grabar el piloto , tengo la radio, es como que estoy imparable.
-¿Si?. ¿Y porque me llamaste a las tres de la mañana ayer?.
-Me sentía un poco mal.
-Dijiste que querías tener una muerte romántica...
-Había tomado de más. Me puse melanco, no me iba a matar.
-Que te velara Norman Briski...
-Si , porque fue mi maestro de teatro. ¿Eso dije?. No me acuerdo esa parte.
- A mi lo que me preocupa es tu relación con los varones. Los varones que vos elegís para formar parte de tu vida, las cosas que vas diciendo en las sesiones. Ciertas anotaciones que llevo tomadas. Cerrá los ojos y escuchate a vos misma. Por ejemplo: "Es un borracho , es enano y se cree lindo".
- Si. Y tiene como un acento cordobés que no me termina de cerrar.
- O sea que vos te preocupás más por el acento que por si se toma dos botellas de vino en media hora.
- Me molesta la gente que NO es de Córdoba y habla con acento.
- (Silencio).
-¿Vos sos de Córdoba?.
- Vamos a otro caso. "Me dan ganas de salir con el. Pero salí con dos de sus más amigos. Siento que sería mas fácil si saliéramos los cuatro y listo".
- Si, si, fue una etapa muy dark de mi vida.
- Sigo. "Parece Vincent de La bella y la Bestia".
-¿Yo dije eso?.
-.....
- El tema es que no me acuerdo de quien hablaba. Igual conozco varios Vincents.
- .....
- Me refería a la versión del cuento que se adaptó para televisión
- "Se cree que puede llamar cuando quiera. Lo voy a aplastar. JA JA".
- No. JA JA no digo NUNCA YO.
- .....
- "Tiene novia pero la ví y es César Banana Pueyrredón.Creo que ahi tengo chances".
- Pero es que es tiene rasgos difíciles. Y la pera muy salida.
- "Me invitó a la casa y se puso a lavar los calzoncillos a mano con Camellito".
- Me jodió un toque ver que tenía varios tipos de jabón para lavar.
- "Quiere filmar un video erótico y no se da cuenta de sus limitaciones".
- Porque hay que tener con que para filmarse...
- "Me invitó a la casa de su hermana , que creo que es Mormona".
-.....
- " Tiene 42, vive con la madre y tiene un Chewaka tamaño real en la habitación".
-.....
- "Me presentó ante los amigos como SU FESTEJANTE".
- .....
- "Es Todo canoso. Todo".
-.....
- "Le descubrí una foto de Las Teen Angels en la Pc".
-.....
- "Fue tarjetero de Le Brique en Villa Gesell".

Y así iban pasando recuerdos , frases que Irma leía. Pero con los ojos cerrados es díficil. Ves todo negro, hacés un esfuerzo por recordar y se te mezcla la publicidad de Burger King con los hermanos de MDQ, la tapa de la nueva vida de Pampita en Chile con la cara de Macri, y en el medio tu historia, que leída por otro , es mas siniestra de lo que parece.

Cuando salí de terapia, llamé a Lau. Tres cosas le dije. Eso si lo recuerdo perfecto. "NO COJO MAS". Me metí en el primer Burguer King que encontré y pedí dos menúes completos para llevar. Mientras, trataba de idear una estrategia para encarrilar mi vida amorosa y olvidar para siempre que le di besos a la bestia Vincent.

El Grinch

Faltan 22 días para Navidad y yo ya estoy mutando en Michael Douglas en UN DIA DE FURIA. Odio la Navidad con todo mi ser, con mi metro 66 de altura, con mis XXX kilos (ni en pedo digo por acá cuanto peso) pero CREANME, la odio.
Soy como el Grinch , soy la persona que más la detesta. Ojo, quiero aclarar que mi problema ES con Navidad y NO con Año NUEVO. Con Año Nuevo está todo mas que bien, así esté sumergida en un poso depresivo como el del año pasado, el día 30 revivo , el 31 reúno a todos mis amigos en casa ,bailamos y siempre alguno se queda en bolas por lo cual es divertido - verle el miembro a tu amigo es material para otro post- pero sí, el Año Nuevo me gusta.
Ahora CHINGEL BELL NO. Siempre fue una figura que aborrecí la de PAPA NOEL. ¿Ustedes no? .¿Los padres no se dan cuenta de esto?. Que para un chico es traumático pensar que un gordo vestido de rojo con barba blanca y enanos duendes va a bajar por la chimenea a dejar regalos. A mi me aterraba. Yo no pensaba en los regalos. Yo pensaba en ese gordo. No se... Papá Noel , me caés muy mal. Me das pedófilo encubierto, me das gordo come-pibe. Ni hablar de los Reyes Magos, tres chabones que venían desde el más allá a tomarse TU agua y a alimentar a sus Camellos. O sea, la sola idea de que un tipo llamado MELCHOR entrara en mi casa con un Camello mientras yo dormía era una imagen espeluznante. ¿Y el Ratón Pérez?. ¿Que me dicen de eso?. Una rata coleccionista de huesos. Una rata que intercambia dinero por tus dientes.¿Que hace con los dientes? ¿Para que quiere una rata tus dientes?.

Volviendo a Nochebuena en mi familia hay un festejo muy particular y choto que es TODOS DE BLANCO. A ver Mamá, ¿Quienes somos?. ¿Alan faena?. ¿Los hijos rubios de Valeria Mazza?. ¿Quienes somos para vestirnos TODOS DE BLANCO?. Visualicen a mi tío con la fuente de VITHEL TONE vestido de punta en blanco, cual heladero, o pseudo líder narco mexicano- con Villancicos de fondo - contando chistes malos. Y todos riendo. De Blanco. ¿Triste , no?. Me lo fumo desde el 84...

Otro ritual familiar es LA MESA DULCE. Año a año, mis tías hacen cosas ricas y dulces , que degustamos después de las 24. Algo que sería realmente hermoso ,sino se viera empañado por cantidad de anécdotas ,que los "grandes" cuentan bajo los efectos del champagne.

- "Una Navidad cuando eras chiquita hiciste caca en el arbolito"."
- "El pajarito que tenías, no se escapó. Se murió achicharrado".
- "La mucama que teníamos NO solo robaba , sino también hacía magia negra".

Y así me voy enterando de cosas que no elijo saber, mientras un grupo de sesentones baila Leo Dan ,hacen "el trencito" y me recuerdan - una vez más- que es Navidad ,que soy soltera, y que lo único que hice desde que empezó la noche es comer Pollo frío con ensalada Rusa. Y abrir colonias que nunca voy a usar.